זוגיות

החיים בזוגיות מזמנים לנו רגעים לא מעטים של חוסר שביעות רצון מהצד השני, ועם הזמן נערמת אצלנו בזיכרון ״תיקייה״ של כל הדברים שהצד השני לא עשה, פספס, פגע, לא היה קשוב לנו וכן הלאה. התיקייה הזאת הופכת להיות הכוח המניע של ההחלטות שלנו, קטנות כגדולות - מהחלטות כמו ״אני לא אפנה את המדיח כי הוא לא פינה אתמול את הכיור", ועד "אני לא אתקשר להגיד מילה טובה לפני הפגישה החשובה שלו כי הוא לא התקשר אלי לפני הפגישה שלי עם הבוס, למרות שידע כמה היא חשובה לי״. 
כשהכוח המניע של ההחלטות שלנו נובע ממה שהצד השני לא עשה, אנחנו ממשיכים לא לעשות בהתאמה. זהו מדרון חלקלק שלא מביא איתו טוב. 

אחת הבעיות שחוזרת שוב ושוב בתחום הזוגיות הוא: התקשורת. או נכון יותר, חוסר תקשורת. 
"אנחנו פשוט לא מסתדרים בינינו, לא מבינים זה את זה: הוא מיד מגיב בכעס מבטל את דברי" 
"היא ישר נפגעת ומתכנסת בעצמה ובשתיקותיה".
"אני לא יכול לבוא ולהגיד לה מה מפריע לי, היא תתפרץ לכיווני ותצעק. אני כבר מכיר את התגובה שלה… השיחה תסתיים במריבה ואין לי כוח לזה. אם אני לא אומר לפחות אני מונע מריבה וכל עוד שיש שקט זה שווה לי את זה."

כאשר בני זוג אינם מצליחים לתקשר ביניהם, לתאם ציפיות ולפתור קונפליקטים מבלי לשבור את הכלים, המתח עולה, תדירות המריבות גדלה וכן גם עוצמת המריבה מתגברת והופכת את היחסים לבעייתיים. כאשר בני הזוג אינם מדברים על מה שמפריע להם, עסוקים בביקורתיות, שיפוטיות, בעוקצניות, בפנקסנות וב'מי צודק', נוצר ייאוש גדול אשר פוער את מערכת היחסים, וניסיונות השיח הולכים ומתמעטים גם כן.

תקשורת זוגית לקויה מותירה את בני הזוג בתחושה קשה של מצוקה ובדידות. כאשר האדם הקרוב ביותר אלינו, אינו מסוגל להבין אותנו ואת תחושותינו בקשותינו, רצונותינו, כאבינו ואנחנו נותרים ללא שותף וללא תמיכה. אין פלא שהעדר תקשורת מילולית, פיזית ורגשית, היא הרסנית ומזיקה, ועלולה להוביל להתרחקות, ייאוש ואף דיכאון .

אחד הגורמים המשמעותיים בתקשורת הזוגית הוא: 
פרשנות מוטעית! 

אחת מהנחות היסוד הבסיסיות בnlp היא: "משמעות התקשורת היא התגובה שאנו מקבלים" הכוונה היא שהאחריות על ההבנה של הצד ששומע- היא לגמרי שלנו. ואם האחר הגיב לא כמו שציפינו, כנראה שמשהו בתקשורת שלנו עבר לא כמו שצריך.
הנחת יסוד זו, עוזרת לנו להיות מודעים בכל זמן לתגובות של האחר לדברינו ולהתאים את התקשורת שלנו בהתאם ולא להניח שהם כבר יבינו למה שהתכוונו.

בנוסף לכך, מודל אפר"ת (אירוע -> פרשנות-> רגש-> תגובה) שעליו סיפרתי לכם רבות, מופיע גם במערכת יחסים במלוא עוצמתו.
פעמים רבות הקושי בתקשורת נובע מפרשנות מוטעית של אירוע. אחד מבני הזוג קולט ומפרש אירוע או תגובה מסוימת של בן הזוג השני מבלי לאמת איתו שזו אכן הייתה הכוונה.

לרוב הפירושים האלו ניתנים באופן אוטומטי, לא בהכרח באופן מודע וכמובן, שלא בהכרח נכון.

האחד אמר: "אגיע מאוחר יותר היום"
והיא שמעה "לא אגיע לעזור לך עם הילדים".

היא אמרה: "החולצות החדשות נראות טוב עליך"  
והוא שמע: "אתה מבזבז הרבה כסף״

היא מתארת את בן זוגה כנוקשה, כמי שאינו מסוגל לוותר ולהגיע לפשרות, ולכן באופן אוטומטי תפסה פעמים רבות את דבריו ואפילו את תנועות גופו,  כניסיון לאכוף את דעתו, לשלוט, ולהצר את צעדיה. 

והוא מתאר את בת זוגתו: כקרה ומרוחקת, ולכן כל פעם שהיה נדמה לו שהיא מתכנסת בעצמה, וזקוקה גם למספר רגעים לעצמה, הוא פרש זאת כדחייה שלו, כהתנתקות וכעלבון כלפיו. 

הפרשנות המוטעית שלנו לצד ציפיות לא מציאותיות שבן הזוג שלנו יקרא, יפרש, יבין, וייענה למצוקה שאנחנו חווים, בלי שניאלץ להסביר את עצמנו במילים היא לא אפשרית וכאשר בן הזוג שלנו כמובן כושל במשימה (הבלתי אפשרית) הרי האכזבה היא רבה, הדכדוך, והייאוש מפני האפשרות להרגיש בטוח, מוגן ומוכל על ידי האחר שאמור להיות שם עבורי.

הNLP מספק כלים לשיפור התקשורת הבין אישית ויוצר הרחבת פרספקטיבה. בעזרת כלים ספציפיים, יהיה לנו קל יותר להבין את נקודת המבט של בן או בת הזוג ולשנות את הדרך בה אנו מדברים באופן המעודד שיתוף פעולה.
נלמד איך לחקור במקום להניח הנחות ואיך להיות ברורים 
ומדויקים במסרים שלנו.

בנוסף, באמצעות הNLP נוכל לזהות אמונות מגבילות שאנחנו מחזיקים בהן ושאנחנו לא בהכרח מודעים אליהן. לדוגמא, אדם המחזיק באמונה כי “זוגיות אוהבת משמעותה כי רוצים לבלות ביחד כל הזמן”, עלול להיעלב בכל פעם שהאחר זקוק לזמן פנוי לעצמו ולראות בכך סימן לכך שלא אוהבים אותו, בלי קשר לרגשות האמיתיים של בת הזוג כלפיו.

זיכרו שתקשורת זה לא מה שנאמר אלא מה שהתקבל והבסיס לשינוי נמצא אצלנו!  
אני מזמינה אתכם לפנות אליי ויחד נעבור את הקשיים והמשוכות בחיי הזוגיות בצורה פרקטית ומהירה!