השינוי מתחיל עכשיו

זה לא סוד שהתרבות המערבית מקדשת את האושר כמטרת־על. אנחנו עסוקים בחיפוש מתמיד אחר החוויות, הג׳וב והזוגיות שיהפכו אותנו לאנשים מאושרים. כפועל יוצא מכך, אם הזוגיות שלנו לא עושה אותנו מאושרים, אנחנו נוטים לעבור הלאה לזוגיות הבאה, בתקווה שזו תביא לנו אושר.

מתאמנת שלי סיפרה לי שהיא ״עובדת״ בחיפוש זוגיות. היא מוכנה לעשות הכל כדי למצוא את האחד שלה והיא אכן יוצאת להרבה דייטים, אבל משהו תמיד נתקע שם ולא מתרומם והיא בוחרת לסיים את הקשר לאחר מספר מפגשים מצומצם.

כששאלתי מה קרה בקשר האחרון היא סיפרה לי שבדייט השני הם קבעו שהיא תגיע לאיזור מגוריו (כ40 דקות נסיעה). וכשהיא יצאה לדרך היא התקשרה אליו והוא סיפר לה שהוא משחק כדורגל עם חברים אבל יהיה מוכן כשתגיע. כשהגיעה אליו, היא הייתה עצבנית וקצרה כי הבינה שהוא לא בשבילה ובסופו של דבר החליטה לסיים את הקשר.

כל אחד מאיתנו מגיע ליחסים עם אמונות ליבה, מעין גרעין פנימי שמכוון אותנו כל החיים. הגרעין הזה מכיל מחשבות שיש לנו לגבי העצמי, לגבי העולם, לגבי האחרים ולגבי העתיד. לא פעם ביחסים הזוגיים המחשבות שלנו לוקחות את ההגה לידיים וגורמות לנו להתנהג על פיהן ולא על פי הסיטואציה.

(ומאחר שבזוגיות יש שניים, גם בן הזוג שלנו מפרש באמצעות המחשבות שלו את ההתנהגות שלנו ומתנהג על פיה).

חשוב להבין שהפרשנות היא תמיד סובייקטיבית והמחשבה או הרגש שאנו מגיבים אליהם כאמת מוחלטת הם לרוב רק פרשנות אישית שלנו. לא פעם שמעתי ממתאמנים משפטים כמו: "בסיפור הזה כבר הייתי" או "את זה אני כבר מכיר" כפרשנות לאירוע חדש בחיים שתבנית החדשה והרגש מתפרשת כמשהו מוכר וידוע וכך גם התגובה שהיא הרבה מאוד פעמים אוטומטית בהתאם למנגנוני ההגנה של האדם.

הבעיה מתחילה כשאנחנו מפרשים את פעולות בני הזוג או דבריהם, מבלי לאמת אתם או לשאול האם זה נכון.

יוצא שאנחנו עושים פרשנות לא נכונה של המציאות.

אנחנו מפרשים אותם על פי עולמנו ועל פי דרך חיינו ואופן חשיבתנו ומגיעים לאי הבנות מתסכלות והרסניות.

אנחנו מניחים הנחות לגבי מה הם חושבים, מה הכוונות שלהם, מה המניעים שלהם לפעולות ומסיקים מסקנות לבד, מבלי לשאול אותם.

וכך, המתאמנת פירשה שהעובדה שהדייט שלה משחק כדורגל בזמן שהיא נוסעת אליו מהווה חוסר הערכה וזלזול בה כי היא ציפתה שהוא ידבר איתה במהלך הנסיעה או שיתארגן ויתרגש לקראת הדייט איתה כמו שהיא התארגנה במשך שעה לקראת הדייט.

אם היא הייתה בודקת איתו מדוע בחר לשחק כדורגל ביום הדייט שלהם, אולי הייתה שומעת שזה היום הקבוע שלו שבו משחק עם חברים ולמרות זאת, הודיע שיצא קודם בגלל הדייט או שזו הייתה הדרך שלו לפרוק מתחים לקראת הדייט שהתרגש לקראתו וכו׳ וכו׳.

העניין הוא: שאי אפשר באמת לדעת מה עומד מאחורי הפעילות של האדם האחר מבלי פשוט לשאול אותו.

הפרשנות שהיא הוסיפה לפעולה הזו, חיבלה שלא במודע בקשר שלהם.

דוגמא נוספת: מתאמנת נוספת סיפרה שבן הזוג שלה נוהג להחמיא לה וגם להגיד לא מעט "אני אוהב אותך", אבל במקום ליהנות מהאהבה ומהפרגון, המחשבה היחידה שעלתה לה בראש היא: למה הוא משקר לי? ואיך יכול להיות שהוא כבר אוהב אותי אחרי מעט זמן?

לעתים האמונות שמחבלות ביחסים אינן קשורות בכלל לבן הזוג או למערכת היחסים עצמה אלא דווקא אליכם.

מסתבר, שאמונות אינן מבוססות על ההיגיון. להפך, הן עמידות בפני ההיגיון. כשאדם מחזיק באמונה מסוימת, הוא יחפש ללא הרף הוכחות במציאות שיתמכו באמונתו. ואילו מידע סותר, יודחק.

במקרה הזה, האמונה של המתאמנת גרמה לה לחשוב שהיא לא ראויה לאהבה.

״אני מאמינה שאני לא שווה, לא ראויה או לא מספיק טובה״ היא מחשבה שלא תופיע בצורתה הגלויה אבל היא תשפיע על המחשבות האוטומטיות של זה שחש כך, ותשנה את הפרשנות שלו לכל אירוע שאינו תואם את התפיסה הזאת. כשחולקים מחמאות לאדם שאינו מרגיש שהוא ראוי להן, או כשאומרים לאדם שמרגיש אינו ראוי לאהבה שאוהבים אותו, הוא נוטה לפקפק בכך שבן הזוג שלו דובר אמת. במקרה כזה הוא יכול להמציא שלל פרשנויות לאמירה פשוטה כמו 'אני אוהב אותך', כמו למשל שבן הזוג מנסה להתחנף אליו או לפצות אותו, ושבכל מקרה הוא משקר לו. ואז צצה המחשבה הבאה: למה להישאר בכלל עם בן זוג שלא אוהב אותי באמת?".

מה עושים באימון NLP?

תחילה נחפש את המקום שבו ״נולדה״ האמונה.

על מנת לשנות את האמונה, עלינו לזהות אותה, להבין איך היא עוצרת אותנו, לבחון אותה בצורה מפוכחת, להבין כיצד היא משרתת אותנו או מגבילה, ולהטיל בה ספק. לאחר מכן, עלינו להחליף את האמונה הזו באמונה שתקדם אותנו לעבר המציאות שאנו רוצים להגשים, להטמיע אותה, לחזור ולדבוק באמונה הזו, עד שנראה את המציאות משתנה לנגד עיננו.

למרבה הצער, רובינו לא טורחים להקדיש את הזמן והאנרגיה על מנת לבחון את האמונות בהן אנו מחזיקים ואנחנו מקווים שבאורח פלא, משהו ישתנה ״שם בחוץ״ שיגרום לנו להשתנות מבלי להבין שהשינוי מתחיל בנו!

אז אם אתם מרגישים ״תקועים״ ולא יודעים למה, תיצרו איתי קשר ויחד נבין מה הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו מספיק פעמים כדי שנאמין לו.

תזכרו שחייכם ישתנו ברגע שתבינו שאתם היחידים שיכולים לשנות את חייכם!